18/19 Glasgow Away
Wir bleiben in Kontakt!
Das Wochenende in Stichpunkten zusammengefasst:
- 50% der Zeit wurde mit Kacken und/oder pissen zugebracht. Egal wo übrigens.
- Trotz mehr als durchschnittlich 25 Jahren MSV haben wir das schlechteste Fußballspiel der Welt gesehen
- In Schottland gibt es Schienenersatzverkehr (offizielle englische Übersetzung „what the fuck“) weil einer der reisenden Schotten Halsschmerzen hatte
- Die Perlen tragen neben Biberpelzfrisur und pinken Haaren abends dann auch gerne Gürtel statt Rock
- In Paisley wird in der Kneipe nur Crack ausgeschenkt
- Du kannst vieles für Geld kaufen, aber keine Freundschaft
- Der meint das gut, aber das tut weh
- Das bisschen was man isst, das kann man auch saufen
- Stadionkneipe mit Geruchsmischung "Turnhalle, Schimmel und Minestrone"
- Fosters zum ersten Mal in der Stadionkneipe ausverkauft. Wirt hat am nächsten Tag bei Gordon angerufen und mitgeteilt er hoffe, dass wir jedes Spiel kommen
- Automaten in Schottland scheinbar alle zu unseren Ungunsten manipuliert
- Marc bestellt im Flugzeug Eis zum Getränk und wundert sich, dass es kein Schololadeneis ist
- Neue Fanatics-Hymne: National Anthem of Romania
Um es mit den Worten eines Mitreisenden beim Telefonat mit seiner Freundin zu sagen: Wir bleiben in Kontakt.
- 50% der Zeit wurde mit Kacken und/oder pissen zugebracht. Egal wo übrigens.
- Trotz mehr als durchschnittlich 25 Jahren MSV haben wir das schlechteste Fußballspiel der Welt gesehen
- In Schottland gibt es Schienenersatzverkehr (offizielle englische Übersetzung „what the fuck“) weil einer der reisenden Schotten Halsschmerzen hatte
- Die Perlen tragen neben Biberpelzfrisur und pinken Haaren abends dann auch gerne Gürtel statt Rock
- In Paisley wird in der Kneipe nur Crack ausgeschenkt
- Du kannst vieles für Geld kaufen, aber keine Freundschaft
- Der meint das gut, aber das tut weh
- Das bisschen was man isst, das kann man auch saufen
- Stadionkneipe mit Geruchsmischung "Turnhalle, Schimmel und Minestrone"
- Fosters zum ersten Mal in der Stadionkneipe ausverkauft. Wirt hat am nächsten Tag bei Gordon angerufen und mitgeteilt er hoffe, dass wir jedes Spiel kommen
- Automaten in Schottland scheinbar alle zu unseren Ungunsten manipuliert
- Marc bestellt im Flugzeug Eis zum Getränk und wundert sich, dass es kein Schololadeneis ist
- Neue Fanatics-Hymne: National Anthem of Romania
Um es mit den Worten eines Mitreisenden beim Telefonat mit seiner Freundin zu sagen: Wir bleiben in Kontakt.
Zur Toastbrotproblematik (bitte wirklich nicht verwechseln mit Toastbrot Duisburg) hier noch D*****s 5:15 Uhr-Lösung:
G**** und ich gehen gleich ne runde laufen, coach bummbumm stoppt die zeit und wird als motivator tätig sein und die aktiven Sportler hinterher im physischen regenerativen Prozess begleiten um langzeitschäden auf ein minimum zu reduzieren. Denn man darf nie vergessen: Unser Körper ist unser Kapital. Und gerade in wirtschaftlich schwierigen Zeiten und bevorstehender wasserknappheit, ist dieses Kapital wichtiger denn je.
Lange Rede, gar kein Sinn. Kommen wir zum wesentlichen und zum Kernpunkt dieser ernsten angekegenheit
Wir wollen uns nach den Strapazen schonmal um das fruhestück Kümmern, genauer und gelinde gesagt um die administration der Toastbrote, Optimierungen im Ablauf und der Organisation, da es in der Vergangenheit (verständlicherweise) zu Unruhen und vereinzelten kopfschütteln kam, da der Bedarf an lebensnotwendigen toasts nicht optimal gedeckt wurde. Toast ist ein Mensch recht was wir vehement verteidigen und einfordern. Kein Mensch, kein Lebewesen sollte auf sein tägliches Toastbrot bei der wichtigsten Mahlzeit des Tages verzichten müssen. Wir denken, daß wir mit einigen kleinen Veränderungen, diesbezüglich für eine Verbesserung unser aller Lebensqualität sorgen können und ein erhebliches maß an Zufriedenheit bei allen Betroffenen und teilweise noch besoffenen erreichen können.
Doch dafür bedarf es eurer Hilfe und eurer Bereitschaft, einen kleinen Teil dazu beizutragen.
Wie sido einst schon sagte, in einem seiner nicht ganz so geläufigen deutschrapop songs: es sind die kleinen Dinge im Leben.
Und da sollten wir gemeinsam anpacken, seriöse Entscheidungen treffen und den karren gemeinsam mit allen erdenklichen Mitteln aus dem Dreck ziehen. Auf Grund der Dramatik des ganzen, ist Gewalt ein Lösungsansatz, der jedoch immer nur das letzte Mittel ist und auch bleiben sollte. Hirn schlägt Muskeln.
Jetzt die Frage, wie viele Toasts wir ca brauchen um den Bedarf für alle zu decken, so dass niemand unzufrieden und geaxhwächt in den Tag starten muss.
Bedenkt dabei bitte folgendes, kleines aber wichtiges Detail. Wir reden von ganzen Toasts am stück, nicht von geteilten, wie wir sie alle kennen, schätzen und lieben.
Zur Erklärung und um Missverständnisse beim toasten so gut es geht zu vermeiden:
Möchtest du 2 halbe toaststücke, wähle 1 toast.
Möchtest du 3 halbe, sprecht euch bitte ab untereinander so das man jeweils auf eine gerade Anzahl an toasts kommt. Klingt kompliziert, wird es aber auch sein.
Wir hoffen dass das leidige Thema damit beiseite geschoben werden kann und wir uns zukünftig auf die elementaren Dinge konzentrieren können, um weiterhin auf der erfolgsspur zu verharren.
Bitte eintragen bei bedarf:
D****y 2
Hochatubgsvoll,
Eure Jungs der initiative Zufriedenheit durch frühstückstoasts
G**** und ich gehen gleich ne runde laufen, coach bummbumm stoppt die zeit und wird als motivator tätig sein und die aktiven Sportler hinterher im physischen regenerativen Prozess begleiten um langzeitschäden auf ein minimum zu reduzieren. Denn man darf nie vergessen: Unser Körper ist unser Kapital. Und gerade in wirtschaftlich schwierigen Zeiten und bevorstehender wasserknappheit, ist dieses Kapital wichtiger denn je.
Lange Rede, gar kein Sinn. Kommen wir zum wesentlichen und zum Kernpunkt dieser ernsten angekegenheit
Wir wollen uns nach den Strapazen schonmal um das fruhestück Kümmern, genauer und gelinde gesagt um die administration der Toastbrote, Optimierungen im Ablauf und der Organisation, da es in der Vergangenheit (verständlicherweise) zu Unruhen und vereinzelten kopfschütteln kam, da der Bedarf an lebensnotwendigen toasts nicht optimal gedeckt wurde. Toast ist ein Mensch recht was wir vehement verteidigen und einfordern. Kein Mensch, kein Lebewesen sollte auf sein tägliches Toastbrot bei der wichtigsten Mahlzeit des Tages verzichten müssen. Wir denken, daß wir mit einigen kleinen Veränderungen, diesbezüglich für eine Verbesserung unser aller Lebensqualität sorgen können und ein erhebliches maß an Zufriedenheit bei allen Betroffenen und teilweise noch besoffenen erreichen können.
Doch dafür bedarf es eurer Hilfe und eurer Bereitschaft, einen kleinen Teil dazu beizutragen.
Wie sido einst schon sagte, in einem seiner nicht ganz so geläufigen deutschrapop songs: es sind die kleinen Dinge im Leben.
Und da sollten wir gemeinsam anpacken, seriöse Entscheidungen treffen und den karren gemeinsam mit allen erdenklichen Mitteln aus dem Dreck ziehen. Auf Grund der Dramatik des ganzen, ist Gewalt ein Lösungsansatz, der jedoch immer nur das letzte Mittel ist und auch bleiben sollte. Hirn schlägt Muskeln.
Jetzt die Frage, wie viele Toasts wir ca brauchen um den Bedarf für alle zu decken, so dass niemand unzufrieden und geaxhwächt in den Tag starten muss.
Bedenkt dabei bitte folgendes, kleines aber wichtiges Detail. Wir reden von ganzen Toasts am stück, nicht von geteilten, wie wir sie alle kennen, schätzen und lieben.
Zur Erklärung und um Missverständnisse beim toasten so gut es geht zu vermeiden:
Möchtest du 2 halbe toaststücke, wähle 1 toast.
Möchtest du 3 halbe, sprecht euch bitte ab untereinander so das man jeweils auf eine gerade Anzahl an toasts kommt. Klingt kompliziert, wird es aber auch sein.
Wir hoffen dass das leidige Thema damit beiseite geschoben werden kann und wir uns zukünftig auf die elementaren Dinge konzentrieren können, um weiterhin auf der erfolgsspur zu verharren.
Bitte eintragen bei bedarf:
D****y 2
Hochatubgsvoll,
Eure Jungs der initiative Zufriedenheit durch frühstückstoasts
